но все-таки как вы это делаете? если честно звуки были ужасные - думала соседи даже услышат, а как у вас так получаеться быстро и ловко, просто аж интересно?

Ниточка, если переела, сразу начни жевать жвачку... Мне оооч помогает от переедания!
Девочки, сочувствую вам всем сердцем и душой!
Ну почему вы все равно пишите, что не хотите говорить ничего мамам? Девочки, родные мои, вы прямо герои... Но не надо бояться своих родителей, они ведь нас так любят!!!
Держитесь девуленьки, мы с вами!!!

Только не надо, девочки, здесь задавать вопросы: типа, как вы вырываете, у меня не получается!!!!!!!
И вообще как я помню, когда я болела аной, я ВООБЩЕ есть не хотела, несколько лет еда своим видом и запахом меня ну никак не впечатляла, мало того от вида еды меня просто начинало мутить и жутко сводило горло. Я НЕ МОГЛА ЕСТЬ НИЧЕГО!!! Ну одну виноградинку, или яблоко куснуть, чай попить. Правда плохо все кончилось ...У меня, слава Богу, даже срывов не было...

узнаю себя в твоей истории(((как-будто сама писала((((один в один(((У меня анорексия тоже началась с банального желания правльно питаться и черезмерных тренировок (3 часа в день)(((

Привет, девульки!
Решила вас попугать страшилками. Только прошу не смеяться над моим рассказом, т.к. мои мозги были серьезно инфицированы аной.
Самый страшный и одновременно прекрасный день в моей жизни. Повествование из жизни бешенной анарексички.
После свадьбы была задохликом весом 39-41 кило в течение 5 лет, что не мешало мне быть очень общительной, вписываться все блудни, тусовки, мало спать, при этом много работать – короче жизни на износ. А, кстати, и почти не есть. Устраивало все на 100%, был свой собственный мирок, в котором я купалась от счастья, от гордости за себя (чем гордилась?), тем, что особенная, не такая как все, худая, маленький «ангел», жрать мне не хочется – так вот ты какое, счастье! Все жалели, принимали за меня жизненные решения, старались не волновать, чтобы ни дай бог, маленький худенький ангелочек не разнервничился и не сбросил еще вес. Пытались кормить – врала и выбрасывала хавчик, кормили насильно – принимала слабительные. Год за годом.
Потом чего-то случилось в жизни, был стресс, в одночасье сбросились еще несколько кило. Организм начал бастовать. Выстроенная система «моего мирка» стала рушиться. Сначала хуже соображать стала, потом не могла подняться по ступенькам, стало трудно ходить, ноги опухали, бросало то в жар то в холод. Дорога на работу стала занимать не полчаса, а часа два, все скамеечки были мои. В метро – обмороки, какие-то страхи жуткие, трясучка, потемнение в глазах. А потом вообще в один прекрасный день не смогла встать с постели, чтобы собраться на работу.
И вот беру больничный, не могу встать день, два, до туалета чуть не ползком, есть не могу, понимаю – надо, но на любой кусок – спазмы в горле и тошнота. Как-то просыпаюсь, как сейчас помню, никого, все на работе. Лежу в белой шелковой пижаме, такое счастье навалилось, умиротворение, чувствую, ощущаю как щеки ввалились, как глаза ввалились, как бедренные кости разрывают тонкую ткань пижамы, руку не могу поднять. Ну и фиг с ним… Все такое светлое, как в детстве, счастье, мир, покой…. Я маленькая…. Почти физически ощущаю, что поднимаюсь над кроватью, помню в бренных мозгах мелькнула мысль, что сейчас точно вырастут крылья, и я полечу в нечто белое, похожее на облако будущее.
Сквозь туман слышу как муж пришел, чего-то спрашивал, кричал, звонил, папа приехал, чего-то спрашивал, кричал, звонил. Подняли, поставили на весы – 35.500. Отрезвило! Истерика, слезы, сопли, час-два-три «Не могу, не хочу, оставьте меня в покое, я устала.» Люди в белых халатах, уколы, капельница в ключицу, ругаются, гады, чего они меня тревожат, ведь так хорошо… Больница, колеса, которые вырубили меня на несколько суток. А потом жуткая нескончаемая депрессия. Диагноз: анарексия, кахесия, депрессия.
***Пишу все это, а саму выворачивает… Не от страха воспоминаний, а от ужаса, стыда, позора, что я могла до такого дойти, что это вообще могло случиться со мной. Ведь я все всегда держала под контролем: уж со мной-то никогда такого не случиться. Кстати, вы первые кто об этом узнал. Подробности всегда были со мной в моем уже разрушенном наполовину мирке…

Санчо, проблемы БЕЗУСЛОВНО есть и очень много. Почти что каждая кишка внутри меня чего-нибудь поимела из анарексии, ЖКТ полностью от желудка до запоров, камни в почках, отеки, печень, поджелудочная.
КД до сих пор не начинаются. Три года бьемся, врач говорит, что яичники готовы к работе, еще чуть-чуть, еще немного...и кушать-кушать. Мой врач из клинике по репродукции, говорит, что будет меня вести до тех пор, пока я не забеременею и не рожу здорового бутуза.

Я написала, что хорошо б девушки с этого сайта и с других, мечтающие о весе 40 кг почитали твою историю...смотрю, а Pooh18 опередила меня...))

Миленочка, дай Бог тебе здоровья и детишек))))
Сколько пришлось вытерпеть тебе, а сколько твоим близким. Мы всегда думаем наша жизнь, что хочу то и делаю, а каково было видеть это твоим родственникам. Ты не могла из-за аны оценивать себя адекватно, но они видели как ты таешь.

После того что вы прошли, вам надо беречь друг друга! Я уверена что ему было очень тяжело и за то что он был с тобой достоин уважения))

А мне чаще всего встречаются парни которым нравятся худышки. И т.к я дружу больше с парнями часто приходится слышать их язвительные замечания в адрес девушек с чуть большей попой или животом. Сами, конечно, не Мистеры Олимпия, но целлюлит могут заметить лучше чем я.

Иришка, любовь этих малолеток к килограммам изменится со временем. У мужчины заложено в подсознании выбирать в жены женщину, которая без проблем родит ему здоровых детей. И при этом сама будет здоровой. Мой муж никогда бы не женился на мне, мне так кажется, если бы анорексия процветала у меня еще до свадьбы.

Фуфпанчик, а я порой так радуюсь, что у меня нет булимии. Мне кажется, что это, конечно, не так смертельно опасно, как анарексия, но тяжелее психологически.

Привет девчёнки.У меня тоже есть история. Я похудела почти на 20 кило. Весила 44 килограмма при росте 171. Болела аной. Боялась еды. Щитала калории как проклятая. Взвешиала еду до грамма! Ела один творог щитай обезжиренный. Была постоянная дипрессия.Нискем не общалась. Я лечилась у психолога. Кароче ето оч долго если рассказывать всё...но был ужас!!...К счастью я поправилась потом. Со слезами на глазах естственно....но почувствовала жизнь. Появилась любовь и друзья.Вроде бы всё было просто СУПЕР! Отличная фигура в 54 кило. Щастье..мне казалось что я самая счастливая!!!
Но после мной завладела булимия.Точнее она у меня и была и при 54, но обострилась! И я стала толстеть. Ууууу....состояние было ещё хуже чем при ане. Самый большой вес у меня был 67.. это кошмар конечно. Я не видела из этого всего выхода. Мама твердила ещё при 58 что бы я успокоилась ,смерилась пок не поздно и не тревожила свой организм. Что бы ела здоровую пищу , а не три дня голодовки , пять дней обжираловки. Я её не слушала. Но когда я была уже реально толстой!!! Я поняла что сейчас для меня было бы счастье хотя бы не толстеть...и я стала питаться здоровой пищей. Сократила обжорства. Позволяла всё ,но не обьедаясь этим. И у меня получилось, не сразу же конечно, но получилось!!! И вот я уже больше трёх месяцев питаюсь правильной здоровой пищей. Без особых усилий , без спорта, без голодовок похудела на почти 10 кило!!!!!!!!....
Вот так...
А это я при 44


Это 47


Это 51

А это я вчера...вес не знаю ,но 1 февраля было 59...

На аве мои ноги в 56 кило.
А вообще я хочу до лета неспеша похудеть до 54..е меньше и не больше. Потому что прошлый раз в 52 у меня пропали месячные. Меньше нельзя=))

Боже, да ты при 59 отлично выглядишь!!! Даже еще больше можно! Такая стройная и женственная... А на предыдущих фотках я тебя девушкой назвать не могу, извини, просто скелетик... И зачем это нам было?

Анечка, сейчас отлично выглядишь умнечка, что все переборола и теперь адекватно оцениваешь свой вес и нормально питаешься. Желаю этого всем девушкам и с булимией и с анорексией. Мне кажется, что надо полюбить себя и перестать бороться со своим организмом. Это трудно, но будем стремиться

Анечка! Просто красавица!!! Нет слов! Ты молодец, что смогла все преодолеть!!!

Привет Девчоночки))) Я тоже хочу рассказать свою историю. Прочитав все вами рассказанное я понимаю, что я такая не одна и все эти чувства мне очень знакомы. Я никогда не знала проблем с весом до определенного момента, я влюбилась. И он очень следил за своим телом, что похвально конечно, но я сильно проигрывала на его фоне. Вот тогда я подумала, что мне не помешало бы пару, тройку скинуть. Наверное началось все с этого, а может и нет. Незнаю короче с чего началось, тк. и до него я вроде кушала неплохо и тоже хотела схуднуть. Вобщем я как то незаметно прониклась к еде, кушать нравилось вобщем. Потом у меня произошло очень много всяких глупостей по-жизни натворила, даже писать об этом страшно, начала встречаться с мужчинами за деньги короче, это меня очень сильно затянуло, было время где-то полгода, когда я только за этот счет и жила, Любимый за все простил. Но он погиб. Я осталась с дочей и мамой. С моей мамой он при жизни поссорился из-за меня, тк. я сама во всем виновата, говорила, что делаю это из-за того, что дома нет денег. А ведь это была глупость просто бес попутал, ведь причина была не в этом. Просто искала легких путей,а выбрала ... жесть. Еле выбралась. Вобщем как я узнала, что его не стало, стала жрать, очень много, часто просто сидела дома и хомячила. Ну там понятно как у всех, но только с белым другом не часто обнималась,раз в месяц где-то, хотя был период, когда и в день по нескольку раз. Но это было не долго. Реально мысли о самоубийсве были. Жесть короче. Слава Богу все позади. Вобщем я поняла, что это кошмар, когда почитала в интернете о том, что со мной происходит и другие тоже пишут. Мама помогла. Не оставляла дома одну, тк. переедала только дома. Сладкое убирала, не покупала, со мной худеть надумала, вобщем мы с ней каждый день говорили вечером,и я все ей честно рассказывала. А она пива выпить раньше любила, даже слишком, можно сказать почти каждый день его пила, так она как выпьет, у меня опять. Вобщем теперь она и пить бросила. И все, что не делается к лучшему. Теперь Слава Богу все хорошо. Пока повторений не случается. Что такое анарексия не знаю, но не хочется знать. Лучше реально быть здоровой и богатой, чем бедной и больной. Вот моя история. Не судите строго.