Девчонки, неужели ни у кого ничего подобного не было?!

Самый большой и страшный казус случился со мной на защите диплома в университете!
Накануне я забрала дочь из сада, было очень жарко, дочь мен уговорила купить мороженое...
Но я то взросленькая (вроде бы), знаю, что в жару нельзя есть мороженое, но соблазн был велик, да и дочери уже пообещала...
На следующее утро я заболела, голос пропал, кашель бешенный (это при том, что я не являюсь болезненным человеком)! Голос частично восстановила, на репетиции диплома шептала просто.
И вот наступил судный день (до этого я весь день молчала и лечилась)!
Вышла к кафедре итак здорово начала... но не подрасчитала темп и громкость, и тут начался приступ кашля,да такой, что не вдохнуть не выдохнуть!
Завкаф побежал за водой, и я уже простилась с дипломом, т.к. председатель комиссии сидел недовольный. Ну думаю ВСЕ!
А председатель смотрит на экран и все распрашивает, что это, а что то...
Пришлось мне не рассказывать о своей программе, а показывать ее в работе. Но как оказалось - это меня и спасло. Получила я 5 и работу мою особо отметили.
Как говорится:"Не было бы счастья, да несчастье помогло"!

Новогодняя история: перезачет у одного занудного препода был назначен на 31 декабря. На пересдачу были приглашены махровые двоечники и безбашенные прогульщики (ай эм).

После зачета я не собиралась шлепать домой, а планировала ехать прямо на новогоднюю вечеринку. Оделась: черное обтягивающее платье, под ним офигенный комплект кружевного белья (чулки, пояс и все такое). Но так как сначала - зачет, и надо выглядеть соответственно, то красить физиономию я не стала. Нацепила очки в суровой оправе, волосы зализала в пучок, отрепетировала умное выражение лица и порулила.

Захожу, тишина. Препод уткнулся в журнал, махровые двоечники в шпаргалки. Я здороваюсь, снимаю шубу и летящей походкой иду к столу препода за билетом. Препод поднимает голову и становится багровым, махровые двоечники открывают рты и хлопают жабрами.

Я поначалу не смутилась, - на секунду подумала, что гражданам непривычна моя ненакрашенная рожа в очках. Ну и хул№

Но я иду и понимаю, что то самое платье в обтяжку, пока я добиралась до универа, задралось по самые подмышки. А я шагаю по аудитории в сексапильном кружевном белье, с голой жопой, с умнейшим выражением лица, в руке зачетка. Картина маслом

На автопилоте я дошагала до стола препода, упала на соседний стул и начала одергиваться как мартышка, вытаскивая платье. Пока я шла, очки препода запотели, а двоечники толкали друг друга локтями и счастливо лыбились.

Препод рявкнул "Фамилия", я проблеяла "....", он взял зачетку и, багровея, начиркал "зачот" я, краснея и низко кланяясь, уползла за дверь, придерживая платьишко двумя руками

Мне было смешно и стыдно не за голую жопу (я ж красотка), а за то, что препод наверняка решил что это специально

хммм... даже не припомню (тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук об дерево)

Один раз ко мне приехал друг (бывший)но мы с ним в оч. хороших отношениях и я пригласила его к себе.Но тогда я встречалась со своим любимым и мы собирались в ресторан,я конечно же все отменила,сказала что спать буду.Мы сидим с другом, тут выключаеться свет и я зажгла свечу и шампанское и мы на диване сидим и мне звонит любимый я не отвечаю,и тут он заходит ко мне домой ,дверь была заперта точно ,но как он вошел я незнаю.Блин я просто была в шоке.Ничего не докажешь что мы просто сидели и болтали в итоге через 30 минут звонит подруга моего бывшего и говорит ему что бы он шел забирал свои вещи с улицы.=)) Конечно мы потом все помирились,но до сих пор выслушиваю эту историю и мое наказание за этот поступок.Если бы мы расстались с моим МЧ я бы всю жизнь себя винила,какая я ДУРА Была

а это со мной случилось буквально позавчера. Наше руковоство решило нас порадовать и ЗП перечислить не 8го как обычно, а до нового года. Зато аванс не перечислили - в итоге мы все перед новым годом без копейки денег, ждем зарплаты, как манны небесной. Я весь день жду смс-ку с отчетом, что деньги переведены, с мужем договорились поехать купить продукты к новому году, короче, всех своими "ожиданиями" замучила на работе. Пришли - УРА!! Поехали с мужем в сепер0маркет, довольные, там очереди - нереальные! Мы мужественно отстояли все очереди за взвешиванием фруктов-овощей, конфет и т.д., с трудом разыскали необходимые нам продукты, тележка - полная с горкой. Идем снимать деньги, я набираю код - неверно! (как потом выяснилось на одну цифру ошиблась), но тут у меня такая паника в голове началась, на ум стали приходить всеВОЗМОЖНЫЕ числа, уже совершенно не похожие на предыдущие... Стою возде банкомата, чуть не плачу, меня тут уже выталкивают стоявшие за мной покупатели - мол, чего стоишь, не одной тебе денег снимать. Подходит муж - говорит, ты чего? я ему рассказываю, а на глаза слезы наворачиваются, он - угорает, говорит, ну ты у меня как из деревни, не современная какая)))) к счасть, у него совершенно случайно лежали деньги за кредит - он не успел оплатить))))))