Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться. Это для меня.
---Иногда плачу:
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать. Думать. Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя. Это такое человеческое
Часто, когда уже нет сил. Сквозь слезы я разговариваю с Богом. Только ему я могу выразить все, что чувствую. Я просила. Кричала. Обижалась. Спрашивала: Почему именно я?

---Сегодня уже не смогу

нет силы даже .

--- 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут, а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

---Интернет

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался. Не считая больниц. Докторов. Медсестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник. Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил.
Это именно тот момент, когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь, потому что не могу спать хоть так этого хочу!
Сейчас сижу возле компьютера, и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю, как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
я не с кем не общаюсь. А о чем? 'привет! Что у тебя?' 'привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру: хоть так люблю жизнь, а вообще все ок'

---представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе. Я знаю, что когда я страдаю, ей тоже больно. А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

---Все больше боюсь смерти.

Мама говорит, что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
Мама знает, что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую, что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего что они могут жить.

---Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи, о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала, что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога. Перестаю верить во что бы то ни было

---Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны. Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий.
Это был спокойный сон. Бабушка меня обняла. Сказала, что бы я не боялась. Что она будет со мной. Я чувствую себя спокойнее. Может это знак?
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю, что бы проспать это время, которое мне осталось.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне еще будет ей подарить. Знаю что это приносит ей огромную радость.
мне плохо, пойду, лягу.

---Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У Кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда врачи выписали меня домой, я позвонила ей, но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно, что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно. Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее. Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
волос
Силы
Веры
Надежды.
Не только я умираю!

---Когда.
Когда я умру мне будет легче.

---Жаль себя

Факт. Это дневник служит, для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия. Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!
Сегодня я чувствую что угасаю. Что теряю последние силы.
Хочется кричать. Но зачем?

---Сегодня.

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: 'Юлии силы, веры и надежды'
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру, не узнав своего отца. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только, что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.

---Мне так трудно

Мне так трудно принять факт, что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том, что я смерилась. Но все больше и больше боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею, что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю, что не доживу до выпускного. Свадьбы. Некогда не почувствую как это быть матерью
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

---Крик души.

Помогите мне кто-нибудь!!!
Я уже не хочу!
Не могу!
У меня нет сил!

---Слабею.

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати. Чтобы я не вставала.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение, что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает. Кто понимает.
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил. Вчера у меня был батюшка Я исповедалась Мне уже лучше. Чувствую себя такой: более готовой.
Мама болеет. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время реву. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

---День рождения.

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким - нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит. А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает. Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться. Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

---Часто вспоминаю.

Детство у меня было счастливое, вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать. Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось Что у меня рак.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень короткий. Врач решил 'хирургическое вмешательство' Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал, что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль:
Через 2 года оказалось что у меня что то в организме
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Теперь мы вместе ждем этот день. Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.
Потому что я знаю, что в моем случае каждый день может быть последним.

---Все хуже и хуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Как я устала. Я хотела бы заснуть. К сожаленью боль не позволяет.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут писать Поставлю точку в знак того, что я еще есть. Сегодня как раз такой день:
Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

---------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую, что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.

Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.

....это письмо пришло мне по почте...я не могу! Почему то руки просто опускаются...почему я узнала так поздно...слишком поздно...я ведь..могла помочь...помочь дружбой....поддержкой...верой

я редко плачу...меня считают сильным человеком...но сегодня...сегодня не тот день...