Эта тема не новая и много раз была на форуме, поэтому я просто хочу рассказать свою историю. Пишу ее здесь, т.к. почти за год пребывания на пепси часто читала в дневниках о подобной проблеме и надеюсь, что мой опыт кому-нибудь поможет. И просто хочется поделиться.
Не буду долго рассказывать об ужасах и муках которые приходятся пройти булимикам, кто знает, тот поймет, а те кто не знают, я искренне надеюсь, что не столкнутся с этим никогда.
Моя история не самая ужасная и длится всего 1.5 года. Для меня это полтора года испытаний на выносливость, ненависти к себе, к еде и медленного помешательства… Но об этом я писать не хочу.
Сейчас, накануне своего 21ого дня рождения, я задумалась над тем СКОЛЬКО это еще будет продолжаться? кто я? чего хочу? неужели фигура меня волнует больше всего на свете? почему лишние 3 кг для меня значат больше чем мое здоровье? Всему приходит конец и булимии тоже, и какой он будет? в какой-нибудь больнице? психиатрической? язвы желудка, раскрошенные зубы, выпавшие волосы, ужасная кожа…
Я твердо уверенна только в том, что я хочу от этого избавиться.
Может мои способы подойдут не всем, но стоит попробовать.
У людей страдающих расстройством пищевого поведения все проблемы в голове. С этого я и начала. Где-то там глубоко в подсознании существует какая-то не решённая проблема, и самое трудное её найти без помощи психолога (т.к многие не смогут рассказать о булимии постороннему человеку, а уж тем более близкому, да и хорошего врача найти трудно). Получается мы наедине с собой. И это для меня оказалось самым трудным. Не врать себе, признаться в том что с детства я пытаюсь быть лучшей. Плакала над 4 в школе, гордилась тем что у только у одной меня были одни 5 по геометрии. Боялась не оправдать надежд мамы, но все пятерки воспринимались как должное, а на четыре всегда была одна реакция «ты же могла лучше!». И я старалась еще лучше, и еще, и еще… Всегда пыталась быть в центре внимания, дополучить те эмоции, которых так не хватало. А для этого опять надо быть лучшей, самой общительной, самой веселой, самой, самой…. Мама с папой развелась и сколько бы я не отрицала того, что это не повлияло на меня, всё будет враньё. В детстве я думала, что они развелись из-за того что это я плохая (никто не стал объяснять 7летнему ребенку, что папа на самом деле пил и гулял). Я много плакала ночью в подушку и искала причины в себе, а потом запрятала это очень глубоко.
Много думая обо всём этом я поняла что в итоге:
Я не умею подойти к человеку (даже близкому) и пожаловаться, рассказывать о проблемах, потому что у меня всегда всё отлично.
Я боюсь любить и не достойна её, боюсь что не буду идеальна с любимым человеком и он бросит меня.
И наверно это не полный список того что приводит к еде. С ней всё проще, ей не надо ничего доказывать, ей всё равно какая я. Но и тут несоответствие мыслей и действий. Сладкая конфета сначала дарит утешенье, а потом… потом начинается ад булимика.
Я долго отрицала свою болезнь. Как будто это не я поедаю кучу еды, очень часто не чувствуя даже её вкуса, не я выворачиваю себя наизнанку в туалете. Нет, я не такая, я жизнерадостная, я счастливая, я умница, нет, нет, я не она, эта девушка мне не знакома.
Сейчас я поняла, что булимия это часть меня, и отрицать это бесполезно. Теперь я воспринимаю ее как реакцию организма на внутренние конфликты, которые скрываю даже от себя. Так моё тело реагирует на мои попытки спрятаться от себя. Всё тайное становится явным и у меня это проявилось в булимии. Расстройство пищевого поведения, лично для меня, это не проблема диет, это моё тело пытается достучаться до моего сознания.
Не могу сказать, что излечилась, но я на пути к этому. Да, бывают срывы, но это еще один повод для понимания себя. Главное не воспринимать это как «я не смогла». Это трудно и не всё сразу получается, но я учусь слушать себя и в очередной раз, когда приходит булимия, спрашиваю «что сейчас я хочу заесть?»
Удачи всем, любите себя!

P.S трудно было решиться опубликовать эту тему и признаться во всём