Да,девочки..я окончательно попала. я чувствую,что у меня какое-то психически ненормальное состояние...это касается даже не только похудения,хотя и его тоже..
рассказывать конечно долго обо всех ненормальностях,но если об основных..то..
меня раздражает ВСЕ!!! прежде всего я сама. я-жирная,нереализованная,никому не нужная кроме своих родителей!я никогда не буду худой.да,везде написано,что так говорить нельзя. а я говорю.потому что знаю это. мне надо ведрами есть,и только тогда я чувствую себя отдаленно счастливой.я уверена,что похудела бы,не так уж сильно себя ограничивая,если бы ела 1300-1400ккал.но я не могу.НЕ МОГУ!!!! я ХОЧУ ЕСТЬ!У МЕНЯ НОЕТ ЖЕЛУДОК ОТ ГОЛОДА!я не наедаюсь. когда встаю утром,я не представляю,как остальные мои одногруппницы приходят на пары,учатся и только в обед едят.это не в вопросе-полезно это или не полезно.я не понимаю.как с утра можно не есть. я ем по 500ккал за завтрак,и считаю,что это я себя ограничиваю. я могу съесть в 3 раза больше.и мне будет нормально.дальше,я иду в универ,и будучи сытой,оглядываюсь на киоски,ища глазами печенье и шоколадки.я знаю,что это вредно,что этого нельзя.что это можно,но мало.но мне надо ВСЕ!!!приехав в универ,думаю не об учебе,а какие же худенькие мои одногруппницы и как они могут себя контрлировать??как?????я думаю есть мне или не есть в столовой.я если беру салатик гребаный,всею душой хочу купить 3 пирожных вместо него и съесть их.что часто и делаю.а если нет,то я все равно не худею!!!!за неделю голодных мучений уходит жалкий килограмм максимум и мне кажется,что я сижу на иете год. я псих.меня бесят мои ляшки,и внутри все взрывается так,когда хочется плакать,от того,что этот жир трется друг об друга.это чушь?да,это чушь.но я чуть не плачу. я не могу смотреть на свои толстые ноги.это самое проблемное.я не могу смотреть на эти толстые штанины от джинс или брюк,я не одеваю колготок под них,потому что меня угнетают эти ощущуения.у меня ленивй кишечник и я могу не ходить в туалет по 3-4дня с вздувшимся как шар животом.я пропила курс лекарств,во время них все было болеее-менее,а сейчас снова та же картина.
Меня бесит в себе практически все.года с 1,5 у меня ужаснейшая привычка,которая очень испортила волосы-я скребу кожу головы.даже если нет никакой перхоти.появляются ранки и их я тоже соскребаю.это ужас. у меня голова в красных точках,я понимаю,что это ужасно,но снова и снова руки тянутся к голове,и поэтому у меня испортившаяся кожа головы и вечно волосы как солома.у меня живот в складках. хотя я постоянно делаю упражнения-качаю пресс и косые мышцы животы.откуда он??из еды.
меня бесит мой голос и речь.я с детства быстро тараторю,что часто вызывает улыбку у окружающих.я пыталась контролировать темп,но все мои усилия идут прахом(((
меня бесит окружающие.меня бесит мама,папа,бабушка. и все вокруг.бабушка ничего не понимают и ее всклики-куда быть еще худее доводят меня до бешенства.мама тоже самое,вечно мне зачитвают статьи про диеты,как это вредно,но я все ранво на них не сижу!у меня нет воли!папа,который спрашивает только об универе и звоня в 7-8часов вечера мне(они в др.городе),не собираюсь ли я отдыхать и как дела с учебой с занудством,ничего не спросит никогдао личной жизни(хотя у меня все ранво ее нет).да и мама также.
меня бесят худые одногодки-девушки,бабульки,маленькие дети и вообще все.
я по жизни болше пессимистка ,и пытаюсь исправиться.но не получается.я считаю,что хорошего меньше,хотя так говорить грешно.
но у меня нет нормальной жизни. я так считаю.все эти мысли не дают мне нормально жить. я тихо схожу с ума.вечера провожу у компа,люблю я вас,девочки с пепси,но проводя время на остальных сайтах часами и сидя на жирной жопе,проклинаю себя.
это далеко не все. у меня дурацкие отношения с окружающими.одна девочка только,с которой я более-менее общаюсь хорошо.я стесняюсь всего.стесняюсь сказать на весь салон в маршрутке-остановите на остановке.у меня возникают мысли,что окружающие подумаю,какой у меня голос и как я быстро говорю((а что касается универа..то тут и говорить не о чем..я редко смотрю лядям в глаза.я какая-то отдаленная ненормальная частица.