Вот уже 6 лет, как я не живу. Я долго не могла себе в этом признаться.
В 14 лет мне поставили диагноз: анорексия. и началось: кушай, гормоны, кушай ещё. А потом: стой, не кушай, хватит и опять гормоны. Мысли только о весе,еде, ещё раз о весе, о еде, о том, что завтра все будет по-другому, а потом все повторялось и повторялось бесконечное количество раз.
Жуткие приступы булимии похожи на запои. Я существую между ими уже 6 лет.
Когда я стала толстой? Сразу. Сразу, с первыми таблетками. Вес ещё не изменился, а я уже стала толстой. Я так себя воспринимала. И воспринимаю. Я даже не могу представить, что могу быть другой. И вот прошло 7 лет. Кроме растущего веса - толком ничего не изменилось. Иногда удается поймать временное равновесия, но затем я опять начинаю лететь в свою пропасть.
Сейчас я далека даже от этого временного равновесия. Как ни странно, сейчас как раз таки нет приступа. Я толи отхожу от предыдущего, толи нахожусь на пороге нового. Страшно подумать, куда это может меня привести.
Дело же не в весе. Не в том, как я выгляжу. Это я себе уже вдолбила. Что-то другое меня убивает.
За этими приступами, вроде их называют зажорами, я прячусь от жизни. Она пугает меня, она ничего не обещает, никуда не ведет. Когда я ем - я ничего не делаю. Я покупаю еду, закрываюсь в комнате, включаю фильм или читаю книгу и ем - ем-ем, пока не станет плохо. А потом я уже не могу ничего делать. Я устала, я наелась.
Когда я не ем - я работаю. Много, качественно. Я перфекционист. Не умею делать плохо. И устаю. Толи и правда устаю, толи убеждаю себя в том, что устала. Тогда я забрасываю дела и бросаюсь в объятия очередного приступа. И каждый раз по одному сценарию: все, это последний раз; сегодня я куплю себе самый дорогой торт, и вот эти чипсы, мммм... и йогурты, молоко, а может еще печенье? да без проблем, сегодня же последний раз, тогда уж и конфеты... и тд. И я ложусь спать, дай бог, с уверенностью, что это не повторится больше никогда. И все чаще - без нее.
Я ничего не контролирую. Может повторится. Может не повторится. Срывы длятся уже не день и не два. За шесть лет я перестала их измерять - неделя, две... какая разница. Иногда просыпаюсь и бегу к весам, вижу страшную цифру, беру себя в руки...
Нет. Это не беру себя в руки. Это очередной побег. Побег от еды. В голодовку. Не есть ничего. Не пить ничего. Быстрый результат. 5 дней - 7 килограмм. Конечно, я ведь быстро скину эти 7, а потом уже не буду торопиться, потихоньку скину остальное, а может и не потихоньку... Но голодовка заканчивается срывом, очередным приступом. Не потому что я оголодала. И не потому что... Да не тникаких причин кроме той, что если я похудею - мне придется жить. Нечего будет стесняться, не за чем будет прятаться. Я так боюсь того, что будет дальше, что скорее забаррикадируюсь гамбургерами.
Вот и все.
Я не обещаю тут писать каждый день. Даже обещаю не писать каждый день, вот так. И я не говорю, что с завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Я бы хотела написать, что пока просто попытаюсь в себе разобраться. Но разве у меня не было на это 6 лет...
__________________________